Corinthians na libertadores eh igual ao chaves
Todo mundo ja sabe o final, mas a gente assiste porque eh engraçado!!
shahsuahusha mas no ano do centenario isso vai se diferente... TODOS VOCES CALARAO A BOCA... TIMAO CAMPEAO
direto do bobagento
Corinthians na Libertadores
Video (quase) +18
Esse video parece akeles pornos que seu primo gordo te manda todo fim de semana, mas nao ha sexo... e sim um musical!!! E MUITO ENGRAÇADO
Devido ao linguajar aconselho +18 (mas ngm respeita isso msm, intaum q se dane)
HOLY COW... I'VE GOT A MOTHERFUCKING..... ERECTION!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Frases do Eterno Seu Madruga
Eu quando criança assistia chaves d+++ nunca perdia um capitulo, sabia de cor as piadas e ainda ria de todas... Desde kiko e chaves ateh o renegado godines!!! As melhores padas aconteciam no colegio, onde o prof girafales era o que mais sofria huasuhsauh!!
Mas o personagem mais marcante, muquirana, surrado, feio, seco e pobre sem duvida era o Seu Madruga!!!
aki estao umas frases ditas por esse personagem marcante: (q por sinal pagava o aluguel sim, passou anos e ele sempre deveu 14 meses...)
"Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!"
"Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar!"
"A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena."
"Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar."
"As pessoas boas devem amar seus inimigos."
"As dívidas são sagradas!"
"Estou falando com a mula, não com seus carrapatos!"
"Devemos perdoar as ofensas... Devemos perdoar as afrontas... Devemos perdoar os aluguéis atrasados..."
"Vocês não podem viver um único dia em paz?! Em paz:P,A,S, paz!"
"Eu caí cinco vezes. Mas ele caiu seis! E o juiz caiu oito! Bom...é que as vezes a gente acertava ele..."
"O burro empaca perto do trigo..."
"Eu, mesmo sem um centavo no bolso, sempre trago no rosto um sorriso franco e espontâneo. Ó, veja!"
"Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa..."
"São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!"
"Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?"
"Se eu soubesse que tinha mandado um burro fazer isso, ia eu mesmo!"
"Como ousa me acordar às 10 da madrugada, Chaves!?"
"Como dizia meu velho avô: 'Se quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros!'"
"Na hora do aperto se aprende..."
"Sou um cidadão consciente, não fanático!"
"Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa... Eu aceito!"
"É isso que eu digo: não há nada como dever."
"Estou juntando para te dar tudo de uma vez, um montão no fim do ano."
"Não há luta pior do que aquela que não se enfrenta."
"Isso é a primeira coisa que se deve ensinar na escola: A prenunciação."
"Atores vemos, costumes não sabemos..."
"Você sabe quanto custa trazer um artista do estrangeiro? Ainda mais sendo de outro país? Eu tive que arcar com as burocracias! Portanto, me sinto na penosa obrigação de pedir uma ajuda. O que puderem! Qualquer coisa!"
"Este veio do norte da África do Sul, e o outro do sul da América do Norte."
"Acontece que o Quico está perguntando quem foi Cristóvão Colombo e Cristóvão Colombo foi quem descobriu o México. Tem que se estudar, Chaves, para não ser burro."
"Esta caveira representa 'prerigo','PRE- RI- GO'." kkkkkk
"O quê? Na escola nunca te ensinaram botânica? Bogotá é um país!"
"Isto aqui é gesso, gesso, J-E-S-O, "gesso". Está faltando o acento, mas o que esse burro vai saber?" hsahsuasahuashuashu
"Ganha aquele que não perde!"
KKKKKKKKKK me lembro ateh dos episodios em que a maioria dessas frases foram ditas!!!
A melhor eh a frase : 'nao ha nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar' genial uhashusahuas
Pena que perdemos o ator q marcou epoca com esse simpatico personagem
QUE DEUS O TENHA
Don Ramón Valdés R.I.P
Novo Produto do Bob Esponja
Bob Esponja, o famoso personagem dos quadrinhos lança seu mais novo produto: a ESPONJA CONTRACEPTIVA... assim como diz na caixa para horas de diversao (ou minutos em alguns casos)
Agora se proteger contra a gravidez precoce ficou muito mais legal!
Rumo a Dubai
Coringao participara a Libertadores do ano que vem e apesar do mal momento e do desmanche sofrido os reforços vao chegando e o time tem tudo para fazer uma grande libertadores...
Imagina so RONALDO, RIQUELME, EDU, LUCAS, O NOVO MESSI QUE FALARAM, entre otros....
A torcida esta pronta para a libertadores e para o mundial que acontecera em Dubai
RUMO A DUBAI
Street Fighter 4 com Narraçao
Eh a voz dum personagem do mundo canibal... SUPER ENGRAÇADO!!!!! ALTAMENTE RECOMENDADO!!!
Recados para Secretaria Eletronica
Caso voce tenha essas maquininhas americanas, aqui estao alguns exemplos de mensagens que voce pode botar nela!!! E se voce num tem.... leia mesmo assim
1. Depois do bip, você sabe o que fazer...
2. Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você.
3. Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, Eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia.
4. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você...
5. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.
6. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.
7. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridículo conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.
8. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.
9. Você está ficando cansado. Suas pálpepras estao ficando pesadas... Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem...
10. Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você?
11. Alô, aqui é a tostadeira do João. A secretária eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem depois que a torrada estiver pronta.
12. Alô, aqui é o micro-ondas do João. A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone.
13. Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano. Eles também não precisam tirar fotos para um álbum. Se você ainda está comigo, queira deixar seu nome e telefone e eles te telefonaram assim que possível.
14. Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo, você errou o número. Mas se você está tentando contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um deles irá retornar o telefonema, só garanto que eu não vou...
15. Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Eles não estão em casa agora... Pelo menos eu penso que eles não estão.. ( a voz se afasta do fone) João??? Maria??? ( a voz retorna) Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua mensagem.
16. (som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som... ( som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone) Oi, desculpa... Quem está falando... bem... quer dizer... sendo sincero, você está falando com uma máquina! Então queira deixar uma mensagem após o bip sonoro.
17. Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas. Seja honesto. É para a posteridade.
18. Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa para dizer após o bip...
19. Mooooo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinco, o porco. Agora é sua vez...
20. Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.
21. a mais grossa: - Alô, Não posso atender agora por que estou cagando. Deixe uma mensagem e eu te telefono depois de terminar de largar o barro..
22. Boa Noite, Bom dia. Durante minha ausência eu procuro mensagens engraçadas para minha secretária eletrônica. Deixe a sua após o bip sonoro.
23. e a mais curta: - depois do bip. obrigado.
24. Você ligou para o número que acabou de discar.
25. Alô, você sabe o resto.
26. Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após o bip.
27. Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois, com excessão de você eu acho que é agora, como, quando você estiver ouvindo isso..., digo, espere, meu Deus! Isso é tão confuso.
28. Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano. Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode me contar. Nós somos muito íntimos e repartimos todas as nossas experiências.
29. (mulher com voz de fone-sexo): Oi, meu nome é Linda. Você sabe, pode ser bem solitário quando você é uma modelo. Algumas vezes eu tenho que me virar... (você, interrompendo): Ah, chega Linda, me dá essa maldito telefone... (peça a mensagem).
30. (música do missão impossivel) Alô.. no momento não posso atender.. deixe seu recado após o sinal .. esta msg se autodestruirá em 5 segundos.. boa sorte.
31. (Missão impossível ao fundo)... você ligou para (o nº do telefone, é óbvio) e no momento é impossível falar com você. Por favor, deixe seu recado porque senão será impossível saber que você ligou. Esta mensagem se auto-destruirá em 3 segundos...
32. Você ligou para o número certo , porém na hora errada. Deixe seu apelo após o bip e vê se na próxima vez olha no relógio antes de ligar para minha casa!!!!
33. 1, 2, 3, 4, 5. Sinto muito, mas acabou o tempo para você deixar a sua mensagem. Obrigado. bip, bip, bip.
34. Favor deixar seu nome e telefone pois estou remetendo um longo fax para o Mandela. Assim que sair do banheiro te telefono...
35. Alô....(pausa 1s) Alô..... (pausa 3s) alooooooooô... (alto) ei tem alguém aí (pausa 3 s)? Aqui não.. então deixe seu recado após o bip.
36. Alô? Pera aí. Mãe, pode deixar que eu já atendi. Mãe, desliga essa extensão, eu já atendi. Ih, me lembrei, a minha mãe não está. Aliás, eu também não estou. Mas se você realmente quiser falar comigo, deixe o seu recado...
37. (Com voz arretada) Arô.. Aqui é o Josefino, o faxineiro, aqui num tem ninguém não... mas se ocê quisé falá com os patrão, espere o baruio e fale que os patrão dispois qui iscutá fala com ocê.
38. Só um minutinho..........(espera uns 15 segundos).......agora você pode deixar um recado, tinha ido ao banheiro, vida de secretária não é mole não!!!!!
39. Alô, aqui é tostadeira do Carlos. A secretária eletrônica foi dispensada porque deixaram cair um vidro de anti-concepcional nela, e ela não está mais reproduzindo. Favor deixar o recado após o pão ficar pronto.
40. Obrigado por ter doado 500 reais para a LBA. O valor virá descontado em sua próxima conta telefônica. Deus lhe pague.
kkkkkkkk ri d+ (vi no siriloko)
Piadinha Medica
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK AHSAHUSHASUHHSAUHUSA AI AI...
Noss... ta bom, desculpa gente!!!!
Coisas que um Homem Nao Diz
Leia bem essas frases mulher, por que elas nunca serao proferidas por um homem
1. Já que eu estou de pé, quer alguma coisa?
2. Então amor, você parece que está triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3. Por que não vai ao centro comercial e compra alguns sapatos novos?
4. Desliga a televisão amor. Acho que precisamos falar sobre a nossa relação…
5. O sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando…
6. Não… não estou com pressa. Pode vestir-se com calma.
7. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
8. Esse vestido fica-lhe bem… mas porque você não experimenta mais alguns?
9. Aquela mulher tem os seios muito grandes. Prefiro os seus.
10. Você cortou o cabelo?! Está linda!
11. Opa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como eu viveria.
12. Esta noite quero dar-te tudo o que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
13. Vamos hoje a casa da sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
14. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
15. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
16. Eu? Para o bar? De modo algum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
17. Não vou beber muito! Afinal, embebedar-me é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
18. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de lingerie na janela. Que vergonha!!
19. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
20. Acho que você deveria conversar mais com seu ex-namorado. Vocês ainda podem ser amigos.
vi no insoonia
Melhor Magia de Voldemort
Isso realmente pode atrapalhar na hora duma luta (ou nao!!)
vi no capinaremos
Novo Apetrecho Para Exercicios
Foi feito para as mulheres (e alguns homens afeminados) que buscam uma 'definiçao' no braço, sem ir pra academia nem levantar pesos............... sei!!!
Aki esta o video:
Aff que coisa ridicula... pkp
(mulheres.... esse exercicio nao necessita do aparelho!! Eh so voces pedirem gentilmente para um homem, eles as ensinarao como fazer... fikdik)
p.s: alguns fazem o mesmo exercicio, mas apenas com uma mao... neh LKJ??
(vi no insuportaveis)
Pen Spinning ()___()
Japoneses, sempre eles para fazer essas coisas insanas (e mtas vezes inuteis) mas nesse video os cara mexem a caneta como se fossem a coisa mais facil do mundo.... incrivel!!!
aki esta o video:
Essa tecnica eh muitas vezes aprimorada em terceiroes ou em cursinhos pre-vestibular!!
(eu sei gira a caneta do indicador ateh o dedo mindinho... quase la õ/ ftw)
Na Hora da Entrevista...
Esse post mostra algumas situaçoes hilarias que aconteceram de verdade, e obviamente as pessoas nao foram contratadas...
Fikdik pra quem for tentar vaga de estagiario!!!
1. O candidato desculpou-se abruptamente e saiu. Voltou alguns minutos depois usando uma peruca.
2. Pediu para ver o currículo do entrevistador para checar se ele era qualificado para julgá-lo.
3. Levou seu cão boxer à entrevista.
4. O entrevistador perguntou: “Onde você se vê dentro de cinco anos?” A resposta: “No seu lugar”.
5. Para mostrar qualificação, o candidato disse que ao começar o trabalho provaria que a gerência toda da companhia era formada por incompetentes.
6. No fim da entrevista, retirou uma câmera Polaroid do bolso e tirou uma foto do entrevistador. Disse que havia feito fotos de todos os que o entrevistaram.
7. Disse que se conseguisse o emprego tatuaria o logotipo da empresa no braço para mostrar lealdade.
8. Sem dizer uma palavra, o candidato levantou-se no meio da entrevista e caiu fora.
9. Disse que não tinha almoçado e perguntou se poderia comer um hambúrguer que trazia na pasta.
10. O candidato não só mascava chiclete, como fazia bolas.
11. Manteve o walkman nos ouvidos durante toda a entrevista.
12. Interrompeu a conversa e ligou para o analista para pedir um conselho sobre como responder determinada questão.
13. Disse que não estava interessado porque o salário era muito alto.
14. Quando o entrevistador atendeu ao telefone, o candidato sacou uma Penthouse da pasta e ficou olhando as fotos; parou um longo tempo no pôster central.
15. Durante a entrevista um alarme de pulso soou, o candidato se desculpou e disse que tinha de sair para uma outra entrevista.
16. O candidato disse que não sairia da cadeira até ser contratado. Foi preciso chamar a segurança.
17. Quando perguntado se tinha passatempos, levantou e começou a dançar tango com uma parceira imaginária.
18. Tirou um videogame portátil da pasta e desafiou o entrevistador para um pinball.
19. Começou a pular no tapete e disse que o entrevistador deveria ser muito importante para ter um tapete tão grosso.
20. Perguntou quem era a garota encantadora no porta-retratos. Quando o entrevistador disse que era sua mulher o candidato perguntou se ela estava em casa e qual era o telefone. Foi retirado pela polícia.
21. O telefone do candidato tocou no meio da entrevista. Era sua mulher. Ele pergunta: “que companhia? quando eu começo? qual o salário?” O entrevistador disse que supunha que a entrevista não lhe interessava mais. O candidato respondeu: “lógico que interessa, vou para a empresa que pagar mais”. Era um truque para elevar a oferta.
22. O candidato perguntou se o fato de o entrevistador não estar de terno tornava a oferta de emprego menos formal.
23. Desafiou o entrevistador para uma queda de braço.
24. O candidato disse que na verdade não queria trabalhar, mas que o seguro desemprego pediu uma prova de que ele estava procurando um trabalho.
25. Perguntou se podia consumir cocaína antes de começar a entrevista.
26. O pretendente à vaga chegou usando apenas um sapato. Disse que o outro fora roubado no ônibus.
27. A bolsa da candidata abriu durante a entrevista e de dentro saltou uma calcinha, além de dois potes de maquiagem e um vidro de perfume.
28. Chegou na entrevista de mobilete e estacionou na recepção. Disse que não queria ser roubado e por isso precisava de um lugar coberto para deixar a mobilete.
29. Retirou o sapato e a meia do pé direito e colocou talco nos dedos. Disse que precisava fazer aquilo quatro vezes ao dia e que estava na hora.
30. Assoviou o tempo todo enquanto o entrevistador falava.
(vi no pilandia)
Coisas Para se Fazer num Supermercado!!!
01. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
02. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
03. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
04. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
05. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, de uma de britney e comece a chorar e grite: “Por que é que vocês não me deixam em paz?”
Dias Perfeitos: Masc e Fem
O que teria que acontecer para um homem e uma mulheterem os dias perfeitos... (via siriloko)
O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:
8h15 - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30 - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45 - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.
9h30 - Banho de banheira, com sais, fragâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30 - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias
sacolas.
16h30 - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).
DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:
8h30 - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante...
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão.
Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 - Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 - Palita os dentes.
20h30 - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uisque no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h - Encontra a namorada.
22h10 - Jantar.
22h40 - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 - Deita na cama.
23h46 - Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 - Ri até adormecer.
Mortal Kombat Brasileiro
Numa bela visita no FB tive a audacia de clikar nesse video, e nao me arrependi, RI D+... o que falta de verba e efeitos especias sobra em tempo ocioso e criatividade!!!
Vejam o video\/ FAIT!!!! (eh tao bizarro q o chapeu do raiden em uma tampa de panela...)
Impressionando a Galera
NOJENTO!!!!!!!!!
O rapaz do video (q por sinal ta sem som) topou um grande desafio... comer um 'pequenino' ratinho que aparentemente havia sido atropelado ou algo assim... pois bem ELE COME!!!
Coloquem uma musica legal e vejam o video... (me lembrou da sensaçao de qdo vi 2 girls 1 cup... uma especie de deja vu)
Vi no uhull
E o Diagnostico Doutor??
Pois eh... Gripe suina eh para os fracos... os fortes tem animais demoniacos xingando seu 'piru' no seu corpo!!!
Simulado Enem 2009
O Inep (Instituto Nacional de Estudos e Pesquisas Educacionais Anísio Teixeira) divulgou 40 questões-modelo do Enem 2009 (Exame Nacional do Ensino Médio) nesta quinta (30-Julho).
São dez questões para cada uma das quatro áreas:
* Enem 2009: ciências da natureza e suas tecnologias
* Enem 2009: ciências humanas e suas tecnologias
* Enem 2009: linguagens, códigos e suas tecnologias
* Enem 2009: matemática e suas tecnologias
O Inep providenciou quatro arquivos em PDF, cada um com seu gabarito e indicação sobre a quais habilidades da nova matriz do Enem estão relacionadas às questões.
De acordo com o Inep, a mudança do Enem o aproxima das diretrizes curriculares nacionais e dos currículos praticados nas escolas, mas sem abandonar o modelo de avaliação centrado nas competências e habilidades.
Os exemplos de questões foram elaborados a partir de critérios técnicos e pedagógicos, com itens contextualizados e voltados para a realidade do estudante.
PARA VER OS LINKS DO DOWNLOAD CLIQUE AKI
Qualquer duvida, pergunte nos comentarios!!! (vi os links no 7 downloads)
Kit Para Ser um Rapper
Voce sempre viu akeles rappers americanos cheio da grana rodeado por mulheres (deliciosas)????
Mas agora voce pode ser um rapper tambem!! Sim eh serio!!! e com apenas 9,98 dolares
Mas se voce nao esta satisfeito com um kitizinho fajuta, teeemos tambem o kit super jumbo fucking rapper...
Sim, esse kit acompanha uma calota e uma corrente do tamanho do seu punho!!!!!
Saudades ai galera?
Bem pior que eu estou com saudade de vocês seus eskisitos!!!!
Mas deixe de bla bla bla
Vim aqui para avisar em primeira mão queeeeeeeeeeee
Tantantantan
Informar a vocês que não vai ter aulas na semana que vem !!!!!
e agora é oficial!!!
Video Nerd
Noss... Mas muito nerd... NERD AO EXTREMO!!!!!!
UMA MUSICA MAIS DO QUE FAMOSA TOCADA POR BOBINAS DE TESLA... (se vc nao sabe oq eh bobina de tesla... va estuda fisica)
se vc nao sabe q musica eh essa... vc nao eh nerd, nao teve infancia, e nao tem a menor noçao de nada sobre videogames... EH A MUSICA DO SUPER MARIO
Aprenda Como (nao) Escovar os Dentes
RI MUITO com esse vid, vi o orginal la no chongas mas o youtube deletou... Mas fui a luta e encontrei o mesmo video so que dessa vez o keyboard cat estava la para garantir o FAIL... esse video acabo com a minha infancia, assistia muito o Barney!!!
Olha os movimentos do muleke!! Aqui esta o video: (se vc nao conhece o famoso keyboard cat clique aki)
Se voce nao entendeu a graça do video... parabens sua mente eh pura
ATEH O PEDO BEAR APROVOU ESSE VID
se vc tambem nao sabe quem eh o pedo bear tambem, clique aki e va le uns blogs... pkp
Dica para os Leitores
Se vc nao consegue ficar com ninguem, nem mesmo pagando por hora, aki esta uma imagem que te ensina a descolar aquela guria que vc esta afim...
Mas por ser uma estrategia com 100% de chance de dar certo, so utilize em ultimo caso... ou so se vc tive mto desesperado neh lokiju (victor)
(vi la no capinaremos) (estrategia usada por mim e pelo xande qdo vamo no paladium heuheueh)
DOENÇA DE DUKE NUKEM
Tambem conhecida como Transtorno de Shooter em 1ª Pessoa
Acompanhem o video... um caso triste: (e vc ai preocupado com a gripe suina... tsc tsc...)
Aulas Adiadas... Causa: Gripe Suina
Essa gripe h1n1 vem causando grande temor no mundo todo, muitos ja foram infectados... alguns se curaram outros nao conseguiram, e o numero de contaminaçoes nao para de aumentar.
Paises estao alarmados e fazem de tudo para que a gripe nao se espalhe dentro de suas fronteiras, tais tentativas sao inuteis pois ha casos registrados em quase todos os paises.
Vindo mais para a nossa realidade aki de Curitiba, nao tenho dados de casos confirmados nem nada... mas essa medida de aumento das ferias foi uma medida de precauçao tomada pelo Colegio Bom Jesus (onde estudo) pois muitos alunos viajaram para o exterior nessas ferias e sempre ha o risco do virus vir para Curitiba com eles (o pior souvenir de todos)
Bom... agora as aulas so retornam no dia 3 de agosto!!! 
ISSO MESMO... SO DIA 3 DE AGOSTO \\\O///
ENTAO APROVEITEM ESSA ULTIMA SEMANA DE FERIAS PARA FAZER TUDO QUE VCS GOSTAREM... POR QUE DEPOIS, DESCANSO EH SO DEPOIS DO VESTIBA...
Steve Jobs e a Aprsentaçao do Iphone
Esse video eh do programa MAD TV, eh mostra uma parodia da cituaçao citada... ri demais por causa da plateia... confiram
O video eh em ingles, se voce nao sabe falar nem entender ingles CLIQUE AQUI e aprenda...
O Giro da Rosquinha Canadense
Essa eh velha, mais eu nao tinha visto... e axo que mais ninguem viu tambem, peguei a reportagem no Nao Salvo, e quando li pela 1ª vez... eu ri d++++ recomendo que leiam e tentem descobrir o por que do titulo...
Eis uma história que ninguém iria acreditar, mas que esse cidadão ai de cima com cara de mané pode contar..
O jovem russo estava em casa com a namorada fazendo sexo amor e, segundo relato dele mesmo para a TV local, resolveu dar uma inovada, uma apimentada na cama, digamos assim, e praticar uma posição nova, entitutalada por ele mesmo de “O giro canadense da rosquinha”.
O nome um tanto incomum é desconhecido do Kama Sutra e outras publicações sobre sexo, mas parece que o jovem estava determinado a fazer o giro canadense da rosquinha e nessa manobra audaciosa… quebrou o pau, a pica, a rola, o mastro, a jibóia, o pinto!
O final da noite não poderia ser melhor, o garotão com o pinto quebrado correndo de cueca para o hospital e a namorada chorando, segurando a mão dele no caminho.
O melhor de tudo é que o casal não tem carro, e o jovem teve que ir de BICICLETA até o hospital mais próximo.
Se uma bolada, um chute ou até um soco acidental causa uma dor indescritivel nos homens, imagina QUEBRAR o pinto!?!? OUUUTCH!
É um fato raro de acontecer, mas existem outros relatos de acontecimentos parecidos. No final da história ainda sobraram os exames do traumatologista para provar.
O despintado teve que ficar 6 semanas de repouso e usar uma bandagem e curativos durante o período. Outra provável indicação deve ter sido suspender o sexo por um tempo e o giro canadense da rosquinha pra sempre.. uhahuahua
CONCLUSAO:ALGUMA SUGESTAO DO QUE SEJA O BENDITO GIRO DA ROSQUINHA CANADENSE???
E como esse babaca consegue quebrar um musculo???
(ri pra caramba com o nome da posiçao sexual kkkkkkkkkkkkkkkkkk)
Volta as Aulas
Aquele clima de sono misturado com tedio e vontade de falar das ferias começou...
Nesse começo muitos ainda estao no clima de nao fazer nada, e aproveitam isso ateh o ultimo instante, mas as vezes os professores podem se irritar com a despreocupaçao, e a algazarra feita por alguns alunos...
como esses
(vi na no insuportavel)
Auto-Vasectomia...
Pois eh, o titulo explica bem o que aconteceu com o genio do video a seguir... (diferentemente da vasctomia comum, esse deve doer... muito)
vi no uhull
Luta Coreografada ()__()
O pedro me mando esse video ano passado, e hoje lembrei que ele existe...
Parece ser um campeonato de lutas coreografadas, e se essa num foi a vencedora, no minimo ficou numa otima posiçao!!!
Tenso Extremo via Orkut
'É PAULO'?? TEEEEEEEEEEEENSO HEIN JAUM...
(vo la sabe pq os nomes dos times sao assim...) (vi la no gto)
Duelo de freestyle
Vi esse video ontem, e nao consegui pisca pra num perde o que eles faziam... so quando o resultado saiu... esse duelo eh da RBSS HUNGARY 09, SEMI FINAL
FX x Rocco... no final os juizes decidiram que haveria mais 1 minuto pois nao haviam conseguido definir um vencedor... (fx eh o de preto mais longe da tela... axo e ele venceu)
E essa eh a final entre FX e Petike... VITORIA DO CAMPEAO HUNGARO FX (juizes vao a loucura com o PATW (nesse e no otro vid)
Dia de Freestyle
Hoje vou falar da lenda chamada PALLE...
Esse freestyler sueco revolucionou a historia do freestyle criando os combos... antes dele os freestylers faziam alguma trick e ja paravam e petecavam a bola normalmente, ou no maximo uma combinaçao de 2 tricks... mas Palle fazia varias tricks dificeis sem parar, entre essas tricks ele faz ATW's ou HTW's para dar continuidade ao combo, depois dessa grande melhoria o freestyle melhorou muito, e hoje os combos estao cada vez mais insanos e incriveis...
Alem do combo, Palle marcou seu nome no freestyle como o criador do PALLE Around the World (PATW) umas das tricks mais dificeis e respeitadas do freestyle... porem hoje muitos freestylers ja a realizam como skora, szymo, mychryc, fx (q por sinal faz bastante), e alguns brasileiros, como o kevin, iago (pedalantis), etc....
Aki esta 1 videos do Palle, rei do ATW (pra mim... ja q skora eh o rei de todos e dos HTW)
e 1 video do PATW (recomendo)
VER EM HQ (aperte o hq do lado do som, senao fica mto ruim)
H1N1 X Gripe Normal
Nessa imagem consta as diferenças entre a famosa gripe suina e a normal... fique atento:
Coisas Para se Fazer Quando for Pedir Pizza
O titulo explica a finalidade desse post... ri muito com essa lista, eh meio grandinha mas vale a pena:
- Se estiver usando um telefone em modo tom, fique apertando vários números, e peça para o atendente parar de fazer aquilo.
- Faça um enorme pedido e, em seguida, invente um nome de cartão de crédito e pergunte se eles aceitam.
- Peça um Big Mac e fritas.
- Termine o telefonema dizendo "Lembre-se, se alguém perguntar, nós nunca nos falamos antes!"
- Diga que o atendente da pizzaria rival está na outra linha e que você vai pedir na que lhe fizer o menor preço.
- Responda as perguntas dele com perguntas ("Você sabia que somente os idiotas repondem uma pergunta com outra??" "Ah... É verdade??")
- Peça para eles colocarem a cobertura em cima desta vez.
- Em vez de simplesmente dizer a cobertura que quer, soletre bem devagar.
- Pergunte ao atendente o que ele está vestindo.
- Diga Alô, permaneça quieto por 5 segundos, e depois aja como se eles tivessem ligado para você.
- Faça seu pedido com um ar determinado. Quando ele perguntar se você quer alguma bebida, finja estar confuso e desorientado (Ahhnn? Como??).
- Diga ao atendente que você está deprimido. Peça para que ele o anime.
- Faça uma lista de sabores exóticos e peça-os como cobertura.
- Mude seu sotaque a cada 10 segundos.
- Peça sua pizza cortada em 52 pedaços, cortados num padrão que segue a equação que você vai ditar. Pergunte se ele precisa de papel para anotar.
- Finja que você conhece o atendente (Águas de Lindóia, 1989, não lembra?)
- Comece seu pedido com "Eu gostaria..." dai fique em silêncio por uns 3 segundos e diga "Hmm, nada vai... Esquece..."
- Quando eles repetirem o pedido para confirmar, diga "Certo, são 10,99. Pague na próxima cabine."
- Pergunte se eles também alugam pizzas.
- Pergunte se você pode ficar com a caixa da pizza depois de comê-la. Se eles disserem que sim, suspire aliviado.
- Diga: "Você tem certeza que é da pizzaria??" Quando eles disserem sim, diga:
"Como posso ter certeza que vc não está mentindo?"
Quando ele finalmente provar que é, de fato, da pizzaria, comece a chorar e diga:
"Você sabe o que é ser enganado!!!"
- Vá movendo o bocal do telefone cada vez mais longe da sua boca conforme você fala. Antes de desligar, volte-o a posição normal e grite bem alto "Tchau!"
- Peça para ele verificar duas vezes se a pizza está realmente morta.
- Não use verbos.
- Quando eles perguntarem: "O que você deseja?" responda "Você quer dizer... agora?"
- Toque uma Cítara ao fundo.
- Diga que é seu aniversário e, como você anda muito sozinho, você adoraria que o entregador entrasse na sua casa, se escondesse atrás de algum móvel e lhe fizesse uma surpresa.
- Peça para ver o cardápio.
- Peça fiado, e diga que você poderá pagar pela pizza quando o pessoal de Hollywood ligar de volta.
- Peça apenas um pedaço, não uma pizza inteira.
- Pare de repente no meio do pedido, cale-se por alguns segundos,e diga "Onde estou??? Quem é você??"
- Pergunte qual o telefone deles. Desligue e ligue novamente, desta vez fazendo o pedido.
- Peça duas coberturas, depois diga "Melhor não. Uma só senão as duas brigam..."
- Ligue e reclame do atendimento. No mesmo dia, ligue de novo e peça desculpas, alegando que você estava bêbado e não sabia o que estava dizendo. Faça isso todo dia.
- Fale para o atendente falar para o gerente falar para o seu supervisor que ele está despedido.
- Ligue contando de um assalto que você sofreu.
- Peça para que você seja atendido pela mesma pessoa que pegou seu pedido da última vez.
- Caso ele sugira algo, diga "Não! Não serei enganado desta vez..."
- Pense alto durante o pedido.
- Faça seu pedido enquanto toma alguma coisa.
- Comece a conversação dizendo "Minha ligação para a pizzaria, take 1, e... ação!" E peça a pizza.
- Pergunte se a pizza foi criada organicamente.
- Pergunte sobre o estado de conservação da pizza.
- Quando terminar seu pedido diga "Gostaria de saber o que esse botão faz" e simule uma queda de linha.
- Peça para que eles esperem um pouco, e esqueça-os lá.
- Ensine um código secreto para o atendente, e use-o em seus pedidos subseqüentes.
- Peça uma cobertura qualquer com champingnons. E certifique-se que a última coisa que você diga é, "Sem champignons por favor. Desligue antes que ele tenha chance de responder.
- Quando o pedido for repetido para confirmação, mude-o levemente. Quando for confirmado de novo, mude novamente. Na terceira vez diga "Mas será que é tão difícil anotar um simples pedido de pizza???"
- Quando eles lhe disserem o preço, diga "Xii, parece meio complicado... detesto matemática..."
- Pergunte quantos golfinhos foram mortos para o preparo desta pizza.
- Não diga a palavra pizza. Evite dizê-la a qualquer custo. Caso o atendente o faça, diga "Por favor não mencione essa palavra."
- Tenha um filme com uma boa perseguição ao fundo. Grite "Ai!!" quando alguém for atingido.
- Se qualquer uma dessas coisas for impedida pelo atendente, diga com um ar triste "Ah, seu chato... O último cara me deixou fazer isso...."
vi aki
Imagens que Achei Por ai.....
O QUE ESTA MAIS MAGRO... O ELEFANTINHO OU O 'DONO' DELE??
OS IRAQUIANOS PODEM SER HOMEM-BOMBAS, MAIS AINDA SABEM DAR UMA ZOADINHA
PADRE (SAFADEEEEENHO) TEM QUE SABE APROVEITA OS PRESENTES QUE DEUS LHE DA...
QUAL TERIA SIDO O MOTIVO DO ACIDENTE??
Trailer do Filme: Jennifer's Body
MEGAN FOX
Precisa dize mais alguma coisa??
Nesse filme Megan Fox eh uma lider de torcida popular e adorada pelos rapazes, ateh que entao um demonio se apodera de seu corpo e começa a se alimentar dos garotos... dae tem uma garotinha la tambem que descobre eh quer acabar com a carnificina que a Jeniffer ta causando...
Pra fala a verdade o roteiro poco importa, o que importa eh que no filme tem a MEGAN FOX (aquela dos transformers) e OTIMA CENAS...
Aqui esta o trailer (ta em ingles... mas quem se importa)
vi la no testosterona
Cruzeiro 'Quase' Campeao!!!
Os cruzeirenses esta confiantes demais sobre o tri na libertadores... eles comemoravam antes da horae diziam que seria uma goleada, e todos sabem que a unica torcida que pode cantar vitoria antes da hora e a GAVIOES DA FIEL (INTER Q O DIGA HEEUHEEUHE)
Mas eles nao contavam com a (astucia) habilidade do experiente meio de campo Veron, e seus companheiros que acabaram com as jogadas do cruzeiro, e deram um fim no sonho de ir para Dubai (esse ano num eh em tokio, eh em Dubai...o mundial)
E agora voces VERON algumas imagens que servem para dar uma zoadinha basica nos cruzeirenses (imagens dos sites kibe loco e caixa preTTa)
Dia Do Homem
No dia 15 de julho comemora-se o dia do homem, nos que fazemos de tudo para ver nossas mulheres felizes, suamos na academia, lembramos (as vezes) a data do 1º beijo (1º olhar, 1º qualquer porcaria), pagamos todas as contas, levamos para shoppings para ela comprar a roupinha que ela achou bonito, etc...
Mas hoje (e no dia 16 tbm... pq nao) nao precisamos se preocupar com tais banalidades, podemos sentar na frente da tv, botar no jogo de futebol e falar pra mulher buscar a cerveja (dando um tapinha na bunda dela) sem nos sentirmos culpados...
Portanto vamos aproveitar nosso dia...
aki esta um depoimento real do HOMEM MAIS MACHISTA DO MUNDO... (nao concordo 100% mas eu ri)
E para as mulheres que chegaram ateh esse ponto do post e nao desistiram... AQUI ESTA UMA LISTA DE 10 DICAS PARA VOCE LIDAR COM O SEU HOMEM...
Mas hoje (e no dia 16 tbm... pq nao) nao precisamos se preocupar com tais banalidades, podemos sentar na frente da tv, botar no jogo de futebol e falar pra mulher buscar a cerveja (dando um tapinha na bunda dela) sem nos sentirmos culpados...
Portanto vamos aproveitar nosso dia...
aki esta um depoimento real do HOMEM MAIS MACHISTA DO MUNDO... (nao concordo 100% mas eu ri)
E para as mulheres que chegaram ateh esse ponto do post e nao desistiram... AQUI ESTA UMA LISTA DE 10 DICAS PARA VOCE LIDAR COM O SEU HOMEM...
1. Se você tem filho(s), não mencione isso no primeiro encontro, a menos que ele também tenha. 10 em cada 9 homens vão esquecer que você existe assim que forem informados desse fato. Deixe para um segundo momento, quando ele já estiver interessado em você.
2. Ninguém quer conviver com seu rebento em bares e restaurantes, muito menos o cara que está saindo com você. Deixe-o com sua mãe, sua vizinha ou ex-marido. Para sempre, de preferência.
3. A menos que você esteja vestindo apenas uma calcinha minúscula, não pergunte a um homem como ficou a roupa. Quem se preocupa com roupa de mulher é mulher.
4. A menos que esteja extremamente em forma, nunca pergunte se está gorda. A resposta será sempre a mesma: uma mentira.
5. Não diga que a Sabrina Sato é feia por isso e aquilo. Até concordaremos para agradá-la. Mas é mentira, achamos ela e todas as Panicats muito gostosas.
6. Não interessa se fulana ou sicrana têm celulite e estrias. A menos que seja visível a mais de 2 metros de distância, nem sabemos o que isso significa.
7. Quem diz eu te amo é americano em filme dublado. Na verdade, eu te amo em inglês se diz até para o cachorro. E nem por isso o cachorro fica pedindo para ouvir isso.
8. Não achamos que discutir a relação seja bom. Na verdade, qualquer relação que precise ser discutida já está no fim e é um bom motivo para “ter que trabalhar” ao invés de ver você.
9. Shoppings são bons lugares para assistir a filmes de ação. Faça compras com suas amigas ou leve o filho para acompanhá-la. Com sorte (para nós) ele se perde para nunca mais ser encontrado.
10. Não mostre essa lista para seu namorado, marido, ficante, perguntando se é verdade tudo isso. Ele vai mentir na resposta.
Quarta: Dia de Freestyle
Hoje o video eh uma compilaçao de combos do incrivel, inigualavel, lendario SKORA...
Skora eh um freestyler da polonia (a Polonia possui os melhores freestylers do mundo, junto com a Hungria) ele eh considerado uma lenda por causa de seus combos incriveis, e de tricks com seu nome... como o SATW (skora around the world), o SKORA TRICK... entre outros, considero ele o mestre do HTW e suas variaçoes...
aki esta um belo vid dele... tentarei postar mais videos dele outro dia!!!
Nao Tem o Que Fazer num Voo??
Se voce esta num voo demorado, chato, com aquela comida horrivel... totalmente de saco cheio por nao ter o que fazer... estou postando aki a soluçao!!!
siga os passos a risca, e veja a reaçao dos passageiros ao seu redor!!!
1. Tirar o laptop da mala;
2. Abrir o laptop devagarzinho e calmamente;
3. Ligar;
4. Assegurar-se de que o vizinho está a olhar;
5. Ligar a Internet;
6. Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu;
7. Respirar profundamente e abrir este site: Clique aqui!
8. Não se esqueça de ligar o som do computador.
9. Observar a expressão facial do vizinho.
(vi la no copi cola)Gorillaz - shoe shine
Esse eh um clipe duma musica (meio antiga) mas que pessoalmente eu sempre adorei desde o tempo que eu morava em Sao Paulo e via esse clipe num programa (num lembro o nome) da Sabrina Parlatore nas tardes de sabado...
A outra musica que adoro do Gorillaz eh Clint Eastwood... o 1º grande sucesso dessa banda inexistente!!!
clipe da musica do titulo... (aki demoro um tempao pra carrega)
Video Randômico
ALTAMENTE RECOMENDADO...
Esse video eh uma especie de coletanea de momentos inusitados, engraçados, e incriveis de varios esportes, tem umas coisas que eu nunca tinha visto no youtube (que EU NUNCA VI... O.O)
Bom... aki esta o video (vi no danosse )
Uma Imagem para Melhorar seu Dia
Realmente, to vendo um (dois) brinquedos muuuito divertidos.
E... sobre o post do lokiju, ele realmente esta sem net, por isso sou basicamente eu que posto tudo por aki!!!
Mas quando ele arrumar a net dele ele volta... ateh la, VAI FICA SEM NET... HAHA
Dia de Freestyle
A partir de hoje... TODO FIM DE SEMANA E TODA QUARTA POSTAREI UM VIDEO DE FUTEBOL FREESTYLE!!!!
Desde seu criador, o grande Soufiane Touzani (ele ta no fifa street *_*) cujo 1º video foi feito em 2002 e tal video foi o impulso para o freestyle se espalhar pelo mundo... Alem de 2zani, vo ver se posto tambem sobre o lendario Mr.Woo (1º campeao de freestyle) que possui um controle extraordinario sobre a bola...
Depois passarei a lendas mais atuias como Palle (e seu Patw), Mychric, FX, e o melhor de todos, a maior lenda do freestyle, o rei SKORA...
O Freestyle se divide basicamente em 4 estilos de tricks (manobras), que são o Air (também chamado de lower), o Sit, o Upper e o Ground.
Air ou Lower: Airmoves é basicamente fazer manobras com a bola no AR, e o freestyler de pé. As manobras mais simples concentram-se geralmente em passar a perna entorno da bola.
Sitdown: Sitdown é basicamente um Air adaptado, são manobras da mesma forma, porém devem ser executadas com o jogador sentado, existem varias manobras que no sitdown são grandiosas, e nem ao menos existem no Air.
Upper: O Upper consiste em dominar a bola em partes do corpo (como na cabeça, nuca, peito, ombros) e ir passando a bola de parte em parte. Stalls são os nomes dados para o ato de equilibrar a bola em algum lugar, e é também parte do nome da maioria das manobras de upper, visto que elas geralmente consistem no equilíbrio da bola nas partes dos corpo.
Groundmoves: Groundmoves são os movimentos feitos com bola no chão, como dribles e puxadas rápidas, é a parte do freestyle mais ligada ao futebol e ao futsal.
Ground é basicamente a arte de driblar, porém, sem um adversário, seria como uma dança com a bola.
BOM... DEPOIS DESSA BREVE EXPLICAÇAO VAMOS AO 1º VIDEO DE FREESTYLE... E A UMA BELA COMPILAÇAO DO 1º FREESTYLER... SOUFIANE TOUZANI
(info colhida do freestyle br, e a musica do 1º vid eh Dj Mummy vs Sean Paul - Nuttin No Go So )
Trailer Brüno [Legendado]
O novo filme de Sacha Baron Cohen (tambem faz os personagens Borat e Ali G *q por sinal eh mto bom*) traz um outro personagem o Brüno, que eh um reporter austriaco homossexual e apaixonado por moda...
O filme é um falso documentario mas com pessoas e situaçoes reais e muito engraçadas, e a data de estreia (deve se mundial) sera no dia 31 de julho...
APERTE AKI PARA VER O TRAILER
MUITO BOA A IDEIA DA JAKETA DE VELCRO KKKKKKKKK
-Como vc conseguiu esse bebe??
-Eu troquei ele...
-OQ??? VC TROCOU ELE PELO QUE???
-Por um Ipod...
-OO QUEEEEEE??
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk (vi o trailer la no chongas)
Um Pequeno Acidente
-Gente eu tenho uma ideia muito boa...
-Fala ae meu, ja me cansei de joga playstation...
-Cara, e se a gente botasse alguns fogos do Gustavo la num armario da cozinha...
-Iii vei, axo melhor nao... meu pai pode num gosta......
-AAAh cala a boca Gustavo... bora la!!!!
(pois eh... ele nao gostou!!!)
(gif, la do capinaremos)
Palestra Sobre Sexo Para Surdos
O que ele fala nao em importante.... NOTEM A TRADUTORA PARA OS SURDOS...
KKKKKKKKKKKKKKK RI D+ COM ESSE VIDEO... (altamente recomendado... pkp os movimentos dela hashahsuahuaha)
(vo no humortalha)
Jizz In My Pants
Musica da banda Incredibad que tambem faz musicas e algumas cenas do programa Saturday Night Live, na TV americana!!!!
Ai esta o clipe traduzido.....
and i JIIIIZZ IN MY PAANTS
(abraçao ao Bruno que riu mto do vid, a um tempo atras... brother, noob no freestyle...)
Nossa Senhora.... ()___()
ESSA VAGABUNDA SABE FAZER UMA GENKI-DAMA!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Desafio ao leitor: Quanto tempo voce demorou para axar a bola de energia??
( ) 1 seg
( ) 10 seg
( ) 1 min
( ) bola de energia??? onde?? nao vejo nenhuma
Teste de Atençao
CONTE QUANTOS PASSES O TIME DE BRANCO FAZ (se conseguir)
vc nao notou o urso??? na 1ª vez eu tbm nao... hshaushaushauh video velho, porem bom
'So Vale Tapa BLZ?'
fuuuuuuuuuuuuuuuuu... (quem nao entendeu o fuu, leia o capinaremos)
esse video eh insuportavel
Fantasma de MJ aparece em seu antigo rancho Neverland!!
O video a seguir e de uma reportagem da rede internacional CNN, no programa do mundialmente conhecido Larry King, nele aparece um vulto passando no final do corredor... sera MJ???
(nao, o vulto nao faiz moonwalk, se fizesse com certeza seria MJ)
Aqui esta o video (vi la no medo b) (da mais medo a musica do q o vid...pkp)
mas temos uma testemunha que afirma ser realmente MJ, ele ateh mesmo presenciou o aparecimento do vulto
(imagem la do JB)
Quando Eu For um Super-Vilão...
Irei postar agora uma serie que acompanhei no ZN e que me rendeu boas risadas... (apesar de precisar ser um poco nerd pra entende... mais eu num ligo nem um pouco, vo posta e ponto!!!)
Serao 5 posts diarios contendo 20 frases cada... começando por hoje ate sexta!!!! (creditos totais ao ZN)
1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não placas tampando o campo de visão.
2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.
3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.
4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.
5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.
6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.
7. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementada.
8. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito "Perigo, não aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá-lo. Ao mesmo tempo, botões "LIGA/DESLIGA" não serão claramente indicados em meus painéis.
9. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.
10. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.
11. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.
12. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.
13. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.
14. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e o herói estiverem começando a pensar em um plano para desativá-lo.
15. Nunca usarei a frase "Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber".
16. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.
17. Se um jovem e atraente casal entra
18. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu podem sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.
19. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quanto má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai.
20. Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder a altura.
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